Donneurs de sperme W/ Sheldon et Léonard

Dur d'être un Clooney, être assailli par les fans en délire, qui jette les petites culottes sur scène, qui s'accrochent à la guitare et qui oblige à faire des couics, et à commencer une collection de petites culottes rangées par couleurs sur les murs de sa chambre. Devoir engager des gardes du corps pour se protéger de la foule en délire, qui ferait tout pour vous violer sur le parking entre deux voitures. Enfin tout ça c'était dans le rêve de Sheldon. Beau rêve en fait, jusqu'à ce que les filles en chaleurs se transforment en monstres cannibales, et que sa voiture se transforme en machine à remonter dans le temps, et qu'ils s'en aille à l'an 5025 quand Spock découvre la planète Vulcain. Sauf qu'il se fait bouffer entre temps. Non mais des fois c'est à se demander s'il n'a pas trop fumé de l'herbe avant de se coucher, ou alors tout simplement s'il n'a pas trop regardé Star Trek avant de dormir. C'était un rituel, tous les vendredi soir, qu'importe l'heure où il rentrait, il devait regarder un épisode de StarTrek. Sheldon avait tous ses petits rituels et il était très difficile de lui faire changer, comme par exemple tous les mardis il devait manger Indien, sinon il se sentait mal en se couchant. Ou alors sa place attitrée sur le canapé, toute personne étrangère qui lui piquait sa place se voyait attribuer un avertissement, et au bout de 3 avertissements, c'est le bannissement du bungalow. Non mais faut jamais perturber une âme fragile, sinon c'est l'hôpital psychiatrique. Enfin tout ça pour dire que Sheldon se réveilla se samedi matin, enfin plutôt au milieu de la nuit, à 4h00 du matin, suite à ce rêve éprouvant. La veille, ils avaient joué dans un bar comme tous les vendredis soirs, et donc en rentrant il devait être 1h, il s'était mis un épisode de StarTrek et avait récité les répliques en même temps que les personnages, et donc à 2h il s'était finalement endormi. En se réveillant (on va y arriver à ce réveil mdr), Sheldon alluma sa lumière et jeta un oeil à sa chambre impeccablement rangé. S'il y avait un monstre cannibale dans sa chambre il le saurait, car il pourrait voir si même une petite poussière avait été déplacée. Sheldon est un rangeur compulsif, et tout doit être en place, et s'il y a bien une chose qu'il déteste, c'est que quelqu'un rentre dans sa chambre. Sa chambre c'est son monastère Vulcain, et un monastère c'est sacré. N'empêche que ce rève l'avait quand même perturbé, après tout il s'était fait bouffé avant d'atteindre Vulcain, et surtout sans avoir laissé une descendance derrière lui. C'est épouvantable, si lui Sheldon Clooney, fils unique de la famille Cooper, ne laissait aucune descendance derrière lui, alors qui le ferait ? Surtout que côté Clooney aussi, vu comment George se débrouille avec les femmes, il est encore loin de faire des gosses. Sauf si Sheldon est son vrai fils, mais dans ce cas ça revient au même si il se fait bouffer par un bonhomme vert avant d'avoir laissé ses spermatozoides quelque part. Et quelle perte ça serait pour le monde de ne pas avoir un mini Sheldon ! Un être à part qui serait adulé par tout un chacun. Tout à fait réveillé, cette idée rongeait son cerveau, et tout perturbé il sortit de sa chambre en attrapant son peignoir version "cape de Gandalf" avant de rejoindre la chambre de Léonard. Ce n'était pas la première fois que des pensées le perturbait au milieu de la nuit, et c'était toujours à des heures pas possible, et c'était aussi toujour Léonard qui en faisait les frais. Peut-être parce que Kyle était toujours introuvable. Faut dire qu'une fois sur 7 il dormait dans sa chambre, le reste du temps il trouvait le canapé où n'importe quel autre endroit susceptible de le contenir. Et Sheldon perturbé n'avait pas le temps de jouer à cache cache, alors il rejoignait toujours Léonard en premier. Etrangement, le chemin qui le conduisait à la chambre de son compère était toujours nickel aussi. Ah oui, une autre chose que Sheldon faisait avant d'aller dormir : il rangeait le couloir, histoire de ne pas se cogner pour les fois où il irait toquer chez Léonard. Il arriva devant la porte, et colla sa tête contre celle ci avant de commencer son célèbre

- Toctoctoc Léonard toctoctoc Léonard toctoctoc Léonard

A remplacer les toctoctoc par de vrais toctoctoc contre la porte, petite précision au cas où mdr. En fait au bout de ces 3 toctoctoc, il savait que Léonard serait réveillé, et donc il entra dans la chambre avant de s'assoir sur son lit. Puis il lui dit à nouveau "Léonard". Celui ci était complètement dans les vapes, et après avoir grogné en voyant l'heure il finit par capituler sachant que de toute façon Sheldon parlerait quand même. En fait il savait pas vraiment ce qu'il convenait de faire, mais après avoir raconté son rêve et ses inquiétudes, une lumière s'alluma au dessus de sa tête.

- Léonard, il faut qu'on aille à la banque de sperme. Si je meurs demain je peux pas ne pas laisser une descendance, t'imagines si je suis le dernier de la lignée Clooney, ou Cooper ? Ca serait un drame pour l'humanité. Et toi aussi réfléchis, t'es le seul mec Hosfstadter, y'aura pas de mini toi, il faut qu'on fasse quelque chose. Mais si on meurt demain, on doit y aller maintenant. Tu crois que c'est ouvert toute la nuit ? Je pense que oui, ils peuvent pas refuser des donneurs. Allez lève toi on y va.

Et c'est ainsi qu'ils se retrouvèrent à la banque de sperme de Miami, affublés de leur plus beau Tshirt Flash. Léonard n'avait pas eu d'autre choix que de le suivre, toute façon quand Sheldon était parti c'était pas facile de l'arrêter, et cette fois ci il avait atteint un sommet encore jamais atteint. Mais après tout, il fallait garder leur lignée en vie. Kyle n'aurait pas ce problème, vu qu'il avait un grand frère en bonne voie de procréer, mais eux, ils combattaient le mal et pouvaient mourir n'importe quand. Arrivés à l'accueil, Sheldon se posa tout de même une question. Comment ça se passe ?

- Léonard, on doit faire quoi ? Tu crois qu'on nous met dans une pièce avec une prostituée ?

« Spock : Chaque fois que j'ai invoqué la logique, la logique a indiqué avec clarté que ce qui est utile à beaucoup l'emporte sur les désirs du petit nombre.
Kirk : Ou d'un seul.
Spock : Vous êtes mon supérieur hiérarchique. Vous êtes aussi mon ami. Je suis le vôtre, et compte bien le demeurer toujours. »

Léonard était devant le poste de télé entrain de dire tout haut les paroles de sa série préférée : Star Trek. Il avait prit habitude de s’en faire un tous les jours et puis en vrai Fan on ne peut pas zappé une série culte comme ça. Léonard était vautré sur le canapé, une bière à la main, et un joint dans le cendrier. Léonard ne reconnaissait plus l’appartement, pourtant il y avait des étiquettes sur tout et comme d’habitude Sheldon avait passé des heures à tout ranger si ce n’était pas lui c’était Savanah. Léonard avait passé sa journée sur le canapé, essayant de composer des chansons, il en avait écrit une mais plutôt la moitié, vive la margarine. Dans la journée, Léonard avait cherché Kyle mais toujours pas trouver, décidément ce dernier devait être planqué quelques parts. Léonard prit ces baguettes et se dirigea vers le lieu ou le concert avait lieu, pour une fois il n’était pas en retard. Le concert se passa très bien comme d’habitude, sa se finit par une tournée de bière et un œil au cocard pour Kyle qui avait provoqué un petit blond du nom de Drago. Léonard une fois rentré dans le bungalow avait rejoint sa chambre, il ne prit pas la peine d’allumer la lumière et se laissa tomber sur son lit. Quand il y atterrit, il tomba sur une feuille, Léonard alluma sa lampe de chevet, « Cher Léonard, je n’ai guère supporté se foutoir ambulant qui embourber ta chambre alors j’ai donc prit la décision de ranger. Tes habits sont rangés par couleurs et étiqueter, pour tes affaires comme des Comics j’ai fait le tri, comment as-tu osé mélangé Superman avec les X-men. Tu mérites un blâme pour ça ! Bon retournons à ta chambre, j’en ai profité pour tout nettoyer et changer tes draps, et je sais que tu aimes ta parure de draps Star Wars mais je trouvais que celle de Star Trek convenait mieux. Cordialement Sheldon » Léonard se tapa la main contre le front, c’est pas possible il fallait qu’il touche à tout celui là, il éteignit la lampe, enlevant son pantalon et s’installant dans son lit confortablement. Priant pour faire un doux rêves, celui de la princesse Leïla et de son jolie bikinie en or. Plonger dans son rêve, ou limite Léonard bavait dans la réalité, ah il tuerait pour trouver une fille qui porte cette ensemble et danse aussi bien. Quittant la galaxie pour aller sur sa planète : Vulcain, il se prit d’une envie d’aller au WC, regardant le réveille, il était deux heures du matin. Marchant d’un pas lent afin de ne pas réveiller Sheldon sinon il était foutou pour la nuit, une fois dans la salle de bain, Léonard se mit à crier comme une fille. La raison ? Il venait de trouver Kyle dans la baignoire, se pissant dessus, retournant dans sa chambre pour changer de sous vêtements et de se remettre au lit. Repartant dans son lit, et surtout dans son rêve, attrapant son oreiller et s’en servant comme doudou ou plutôt comme personnage fictif. De par l’oreiller il se représentait la princesse Leïla, repartant dans son rêve, embrassant par moment son oreiller, le voilà partit dans son rêve et rien ne pouvait l’en sortir. Enfin il ne fallait pas crier victoire trop vite, en effet des « toctoctoc Léonard » survint par coup de trois avant que Sheldon entre dans la chambre et se pose sur lit. Ce qui était assez étrange vu que d’habitude il mettait plus de trois heures avant de trouver une place pour s’asseoir, il voulait que la température et tout le blabla soit parfaitement pour symétrique pour lui. Léonard s’enfonça la tête dans l’oreiller priant pour que sa soit un rêve, hélas non, Sheldon continuait à lui expliquer son rêve. Qui était des plus tordus, non mais il avait vraiment des rêves étranges lui, fallait qu’il pense à se faire soigner mais là sérieusement, voilà qu’il parlait de procréation. Il voulait avoir des descendants non mais il fallait qu’il se fasse sérieusement soigner ! Bon dans se cas Léonard aussi mais bon lui ne parlait d’avoir des enfants ou de donner son sperm, voilà l’idée de Sheldon.

« Dernier ou pas ça ne sera pas une grande perte, on peut pas y aller demain s’il te plait ? Mais je m’en fou qu’il y ait pas de mini moi, je veux dormir moi. Sheldon la ferme »

Léonard remit sa couverture sur la tête et essaya de se rendormir sauf que voilà quand Sheldon avait un truc en tête, on ne pouvait pas l’arrêter. Dix minutes plus tard Léonard enfila un pantalon ainsi qu’une veste et suivit Sheldon dans son expédition de spermatozoïde, il ne pouvait pas penser à ça dans l’après midi ? Non il fallait qu’il fasse ça dans la nuit à quatre heures du matin enfin là il était plutôt cinq heures. Léonard était assis sur la chaise, la tête poser contre le mur, les yeux fermés, sentant son amis stressé et n’arrêtant pas de bouger et de tourner la tête. Il ne prit pas la peine d’ouvrir les yeux à la remarque de Sheldon.

« Sheldon, non mais t’es pas bien tu crois que je suis un habitué ? Après tout c’est toi le pro dans l’histoire. Et non je pense pas qu’il y aura pas de prostitué dans la salle »

Sheldon garda ces yeux fermés et se demandait ce qu’il foutait là non mais c’est vrai, pourquoi il avait décidé de le suivre. Enfin après tout entre meilleur ami on se suit partout et puis Léonard était prêt à tout pour ne plus entendre les jérémiades de Sheldon. Une idée lui vint à l’esprit en observant la situation, il pouvait y trouver un change.

« Et si l’argent qu’il nous donne nous sert pour une connexion beaucoup plus rapide ? On serait gagnant ? Au faite tu as prit les formulaires non parce que Sheldon c’est pas en restant assis là que ça se fera hein. »

Vous en connaissez beaucoup des gens qui se retrouvent dans une banque de sperme à 4h du mat ? Perso, j'en connais que 2. En fait, avec Sheldon et Léonard, et Kyle aussi, il ne faut jamais s'étonner de les voir apparaitre n'importe où à n'importe quelle heure, pour n'importe quelle raison. Par exemple si vous les voyez trainer au milieu de la nuit vers la SPA, [société protectrice des animaux, m'enfin pour eux c'est plutôt la SPH, Société Productrice de HodDog], faut pas s'étonner. La plupart du temps c'est toujours Sheldon qui sort ses potes du lit, mais quand Léonard se prend de pulsions meurtrières, il peut réveiller tout le quartier si les deux accolytes ne suivent pas. Il faut dire qu'ils n'ont pas tellement envie de se faire castrer, tout ça parce que Mr Hofstadter a besoin de son quota de tuerie de chiens. Sans rire, quand on dit que ceux qui se ressemblent s'assemblent c'est tout à fait vrai, et en ce qui les concerne c'est assez dangereux. Au passage, ne demandez jamais de HotDog si vous êtes invité à manger dans le bungalow des trois fous, vous risquez de vous retrouvez avec votre cher ami à poils dans l'assiette. Mine de rien, c'est un business qui rapporte, les chinois du quartier chinois adorent ces petites bêtes. Enfin bref, là n'est pas le point, Miami a écopé des 3 plus dangereux malades mentaux de toute la région, voire de tout le pays en fait. Ils pourraient faire exploser Miami à eux tout seul qu'il faudrait pas s'étonner. Enfin là tout de suite, la dernière lubby en date, c'était la perpétuation de la race humaine, du moins de la race des vulcains. Qui protègerait le monde d'une attaque extraterrestre dans un million d'années, si Sheldon et Léonard stoppait toute future génération aujourd'hui ? Ce serait un réel désastre pour le monde. Ce n'est donc pas étonnant de les voir se balader dans la banque de sperme de l'hôpital de Miami. Sauf que voilà, que fallait-il faire ? Après tout, contrairement à ce que bon nombre de gens pense, les hommes ne sont pas robots à qui on dit "éjecte" et qu'on ramasse le pactole. Sheldon était tout tendu sur sa chaise, droit comme un i, pendant que Léonard finissait sa nuit sur la chaise d'à côté. Des centaines de prostitués dansaient devant les yeux de Sheldon, est-ce que oui ou non il y aurait des prostitués dans la salle. Question éthique, ça faisait pas bon ménage, mais question efficacité, bonjour le taux de réussite. Avec cette technique ils pourraient remplir l'océan Pacifique avec le sperme de toute une nation. Campé sur sa chaise, les yeux de Sheldon viraient à droite et à gauche, signe qu'il commençait à stresser. Beaucoup de chose faisaient stresser Sheldon dans la vie, mais jamais celles auxquels on s'attend. Par exemple, il ne stressera jamais avant un concert, mais il stressera en attendant sa commande à son restaurant indien préféré, "est-ce qu'ils vont penser à me mettre la sauce à côté de la viande et pas dessus", alors qu'il l'aura expréssément demandé avant même de passer commande. Il ne stressera pas quand il devra aller travailler avec son père (de toute façon il risque plus de stresser, son père a abandonné l'idée de faire travailler son fils dans l'usine de chaussettes), mais il stressera si on lui cache sans "plie-linge" et qu'il ne pourra plus plier ses chaussettes au millimètres près. Ba oui attendez, vous imaginez Sheldon Clooney, rouler ses chaussettes en boule et les mettre dans un tiroir ? Vous êtes malade. Sheldon a son propre compartiment à chaussettes pliées dans son armoire, et vous avouerez que ça prend tout de suite moins de place. Enfin tout ça pour dire, que là, il stressait vraiment. Pourtant, dans ce domaine, avouons que c'est un bon performateur. Il suffit de demander à ses exs, ou à Erica tiens, quand sa connerie est concentré sur l'acte sexuel, sans se vanter, ça donne d'excellent résultats. M'enfin, en solitaire dans une pièce inconnue, avec des gens à côté, sans prostitués, sans rien, c'est tout de suite pas la même chose. Et Léonard ne l'aidait pas à dormir contre le mur.

- Je peux pas être professionel de quelque chose que j'ai jamais fait de ma vie, sinon ça voudrait dire que je suis pilote professionel, et dans ce cas la Nasa peut m'engager pour m'envoyer dans l'espace réparer des satellites, et m'envoyer dans l'espace aller sur Mars, et je trouverais une nouvelle planète, et on pourra établir de nouvelles colonies, et l'histoire se répètera, et un nouveau Lex fera chier un nouveau Superman. Non je ne suis pas professionel en donneur de sperme. Tu crois qu'il en existe des professionels ? Et qu'ils ont un certificat de profession : Expert en donneurs de sperme ? On aurait du en apeller quelques-uns, je me sens tout raplapla. Léonard !! Comment tu peux dormir dans un moment pareil ?

Léonard coupa court à son monologue en le rassurant comme il fallait. Rha ce Léonard c'était pas son meilleur vulcain pour rien. Avec l'argent qu'ils gagneront, ils pourront se procurer une connexion pous rapide ! Ce qui veut dire, une performance plus élevée pour les jeux en ligne, ce qui veut dire une vitesse de jeu supérieure, ce qui veut dire que ça diminuera le temps de jeu pour finir le jeu, ce qui veut dire plus de temps pour regarder Star Trek. Mais Léonard est un vrai génie. Il se leva d'un coup pour récupérer les formulaires sur le comptoir où une bonne femme à lunettes était assise sur son siège en train de regarder une rediffusion d'amour gloire et beauté (ne demandez pas comment il connait le nom de la série), et qui ne daigna même pas lever les yeux vers le jeune homme. Sheldon revint vers Léonard et lui posa le formulaire sur les genoux, tandis qu'il commença à débouchonner son stylo. La première question lui fit hausser les sourcils : Nom Prénom ? C'était pas sensé être anonyme ce truc ? Il jeta un coup d'oeil sur ce qu'écrivait son accolyte avant de remplir son nom, et d'ailleurs au passage il avait failli écrire le même nom que Léonard. Il rejeta un coup d'oeil sur ce que faisait Lénerd. Il remplissait la case profession.

- Pourquoi t'as écrit, profession : tueur de chiens ? Non sérieusement, t'as pas peur qu'on ouvre des poursuites ?

Il rigola en imaginant Léonard sortir avec une fille qui serait aussi félé que lui en question de chien. Il les imaginait en costume du genre Superman et Supergirl avec le slip par dessus le pantalon, noir comme la nuit, avec des supers gadgets à la inspecteur gadget, en train de ratisser tous les jardins de la ville pour étriper les pauvres petits caniches innoncent, et ils vivraient dans une planque souterraine, où Sheldon aurait sa cuisine pour préparer le repas, et Kyle qui arriverait habillé en homme d'affaire, avec 3 téléphones pour chaque oreille (oui il se serait fait gréffé une 3eme oreille pour pouvoir être plus performant), en train de parler mandarin pour refiler leur caniche hotdogien aux restaurants clandestins. Rien que d'imaginer cette scène, ça le faisait marrer comme un con. Manquait plus que les petits hommes verts, et le plan était parfait.

- Tu vois Kyle se greffer une troisième oreille, ça serait dément.

Il rigola encore pendant un moment, avant de finir de remplir la fiche en copiant sur ce que faisait Léonard. Au moment de reboucher le stylo, il pensa à autre chose. C'est bien joli de vouloir offrir son sperme pour le bien de l'humanité, de penser à assurer sa descendance, mais pour que la descendance soit vraiment parfaite, il faudrait qu'il puisse contrôler la demande. Non mais imaginez, une grosse moche qui utiliserait ses spermatozoides pour créer un enfant ininteressant, non mais vous imaginez l'horreur. Ca reviendrait à tuer lui même la planète. Il se redressa à nouveau comme un i sur sa chaise, et se tourna lentement vers Léonard.

- T'as pensé à l'ovule qui accueillera tes spermatozoïdes ? Y'a pas une clause de contrôle sur la destination de nos petits bonshommes ? Non parce que imagine que ça tombe dans les mains de n'importe qui, c'est la galère assurée. Je crois que j'vais vomir.

Ce qui était marrant avec Sheldon, c'est que c'était lui qui avait embarqué Léonard, et c'est à lui qu'il demandait s'il avait pensé à telle ou telle chose.

- Et est-ce qu'on nous téléphone une fois que c'est parti ? J'aimerais quand même savoir si je suis papa, quoique à l'origine, on fait ça si on meurt demain. Mais c'est pas dit qu'on meurt demain. Je le sens moyen cette idée.

Pour les besoins cette réponse je conseille à tout lecteur d’écouter ceci :